מחקר מגלה ש-9 מתוך 10 גברים אינם טוקסיים ולא סקסיסטים

מה באמת היא גבריות טוקסית (ומה היא לא)

המחקר לא השתמש במילה "טוקסי" כתווית מוסרית, אלא כמערך תכונות שניתן למדידה. הם עבדו עם שמונה מדדים שקושרים לצורות בעייתיות של הבנת הגבריות:

• זהות מגדרית נוקשה: האמונה ש"לגבר" צריך להיות אופן התנהגות יחיד ואינו גמיש.


• דעות קדומות מיניות: לשפוט או לזלזל באנשים בגלל חייהם או זהותם המינית.


• חוסר נעימות: נטייה להראות קרירות, חוסר אמפתיה, קשיחות כלפי אחרים.


• נרקיסיזם: צורך קיצוני בהערצה, תחושת עליונות על אחרים.


• סקסיזם עוין: אמונות שליליות ואגרסיביות כלפי נשים.


• סקסיזם בנדיבות: רעיונות שנראים כשבחים אך מציבים את הנשים כחלשות או נחותות, למשל "הן לא צריכות לדאוג לעבוד — אנחנו חייבים להגן עליהן".


• התנגדות למניעת אלימות במשפחה: להצדיק או להמעיט בערך האלימות בזוגיות או במשפחה.


• נטייה לדומינציה חברתית: העדפת היררכיות נוקשות שבהן קבוצות מסוימות פקודות וקבוצות אחרות מצייתות.

כשהרבה מהגורמים האלה מתלכדים ברמות גבוהות, מופיעה מה שאנו קוראים לו גבריות טוקסית.

ושם יש נקודה חשובה מאוד:

• לא טוקסי לבכות.


• לא טוקסי להיות חזק פיזית.


• לא טוקסי ליהנות ממנהיגות.

זה הופך לבעייתי כשהכוח משמש לשליטה, כשהמנהיגות מושללת מהאחר, כשהרעיון של "להיות גבר" כולל לשלוט ולכבול.

בסדנאותיי עם צעירים אני שואלת שאלה לא נוחה:
"מתי בפעם הראשונה אמרו לך שמשהו שהרגשת 'לא של גברים'?"

הרוב זוכרים:

• לבכות כשהם ילדים.


• להפחד.


• לרצות לשחק משהו "נחשב נשי".

כאן נשתלת כבר הזרע: אם לא מרשים לי להרגיש, מה אני עושה עם הכעס, הפחד והתסכול? כשהאדם לא לומד לנהל רגשות, הרבה קל יותר שהם יתפרצו בצורת אלימות או שליטה.

ממליצה לקרוא:האם עלי להתרחק ממישהו טוקסי? איך לדעת.

ארבעת הפרופילים הגבריים שזוהו במחקר

הניתוח הסטטיסטי אפשר לקבץ את המשתתפים לארבעה פרופילים גדולים. לא כל הגברים מתנהגים אותו הדבר, וזה חדשות מצוינות למניעה.

1. פרופיל "לא טוקסי"

• כולל כ-35 אחוז מהמדגם.


• מראה רמות נמוכות מאוד בכל שמונת המדדים הבעייתיים.


• אלו גברים שלא נוטים להחזיק ברעיונות סקסיסטיים או בעמדות דומיננטיות.

פה נופלים המון גברים שסובלים מהסטריאוטיפים, שמרגישים מסומנים רק כי הם זכרים, למרות שהם חיים במערכות יחסים שוויוניות או מנסים לעשות כן באופן פעיל.

2 ו-3. פרופילים של גבריות בסיכון נמוך עד בינוני

• ביחד מהווים קצת יותר מחצי מכלל הגברים שהוערכו.


• מציגים כמה תכונות בעייתיות, אך ברמות נמוכות או מתונות.


• לא נמצאים בקצוות המדאיגים, אם כי כדאי לעבוד על אמונות והרגלים.

בטיפול אני פוגשת הרבה גברים מהקבוצות האלה: הם לא רואים את עצמם כמזדניסים, אבל משמיעים משפטים כמו:

• "אני דואג לה, לכן מעדיף שהיא לא תצא לבד בלילה".


• "אני עוזר בבית".

ואז אנחנו מדברים על דאגה שמגבילה ועל למה "לעזור בבית" מרמז שהבית שייך לה.

4. פרופילים של טוקסיות גבוהה

כ-10 אחוז מראים סימנים ברורים של גבריות טוקסית. כאן החוקרים הגדירו שני תת‑קבוצות:

• טוקסיים בנדיבות (כ-7 אחוז)
  
  
  
  • מציגים רמות גבוהות של סקסיזם "אציל".
  
  
  • יכולים להתייחס לנשים כ"אוצרות שצריך לשמר", אבל ממקום פטרנליסטי.
  
  
  • לא תמיד מגלים עוינות מפורשת, מה שהופך את אמונותיהם לקשות יותר לזיהוי.
  
  
  
  


• טוקסי עוין (קצת יותר מ-3 אחוז)
  
  
  
  • מגלים סקסיזם גלוי ואגרסיבי.
  
  
  • נוטים להתנגד למדיניות נגד אלימות מגדרית.
  
  
  • מראים נרקיסיזם גבוה וטעם בשליטה.
  
  
  
  

מהפסיכולוגיה אנחנו יודעים שקבוצה קטנה עם עמדות מזיקות מאוד יכולה ליצור השפעה חברתית אדירה. סוג הגברים הזה מופיע יותר בכותרות פליליות, במקרי אלימות קיצונית ובדברי שטנה.

זה מסביר למה אנחנו חשים "כולם ככה", למרות שהנתונים מראים אחרת.

---

אם הרוב לא עוין, למה אנו חשים כ"כ הרבה אלימות מגדרית?

שאלה טובה והכרחית. כאן מתמזגים כמה דברים.

1. אפקט הפוקוס: הקיצוני ניכר יותר

מקרי אלימות מגדרית חמורה תופסים כותרות, וזה נכון. הדבר הנורא לא צריך להישכח.
הבעיה נוכחת כשהמכלילים את הפרופיל הקיצוני על כל הגברים. המוח שלנו נוטה לזכור טוב יותר את המוחץ והמסוכן.

2. מבנים חברתיים שעדיין אינם שוויוניים

למרות שרבים מהגברים אינם מתנהגים בעוינות, אנחנו חיים בחברות שעדיין נושאות חוסר שוויון:

• פערי שכר.


• חלוקת מטלות טיפול לא שוויונית.


• פחות אמינות כשאישה מדווחת על אלימות.

זה אומר שאף גברים שיש להם כוונות טובות יכולים להרוויח ממערכת שאינה שוויונית מבלי לשים לב. לכן לא מספיק לחשוב "אני לא אלים" — צריך לבחון הטבות, תפקידים ופריבילגיות.

3. כאב מצטבר אצל נשים

במפגשים עם נשים אני שומעת משפטים כמו:

• "אני לא סומכת על גברים, נקודה".


• "אין לי אנרגיה להבחין, נמאס לי".

כשאישה נושאת שנים של מיקרו‑שוביניזם, הטרדות ברחוב, שתיקות משתפות ועיני התייחסויות מיניות, הגיוני שתכליל. זה לא "צודק" מבחינה סטטיסטית, אבל הגיוני מבחינה רגשית.

כפַּסיכותרפיסטית, אני נוטה להציע איזון:

• נשים: לשמור על ביטחונכן ונפשכן, גם אם זה אומר להציב גבולות ברורים לגברים באופן כללי לתקופה מסוימת.


• גברים שרוצים לשנות: לא להתמצק באופן הגנתי, אלא להבין שהכעס החברתי נובע מכאב אמיתי.

---

מניעה מדויקת יותר: איך למקד טוב יותר קמפיינים וחינוך

אחד התרומות הגדולות של המחקר קשור למניעה. אם לא כל הגברים זהים, אותן אסטרטגיות לא מתאימות לכולם.

אפשר לחשוב על רמות התערבות שונות:

1. עם רוב הלא‑טוקסיים

גברים אלה יכולים להפוך לבעלי ברית מרכזיים. איך?

• להכשיר אותם בזיהוי מוקדם של התנהגויות שליטה אצל חברים, עמיתים או בני משפחה.


• לשלב אותם בתוכניות של אבהות אחראית וחלוקת מטלות הטיפול.


• להזמינם לדבר על רגשות עם גברים אחרים, לשבור את המיתוס ש"אנחנו, גברים, לא מדברים על הדברים האלה".

בשיחות בעבודה, כשאני מבקשת שגברים ישתפו רגע של פגיעות, בהתחלה יש שתיקה לא נוחה. אחר כך, כשנפתחת הפעם הראשונה, נוצרת מפולת שיתופים. המניעה עוברת גם בזה: להפוך נורמלי שלגברים יהיה אנושי.

2. עם פרופילים בסיכון נמוך או בינוני

כאן עובדים טוב מאוד:

• מרחבים של הדמיה על מיקרו‑שוביניזמים ו"בדיחות תמימות".


• דינמיקות שמחליכות את הסקסיזם הבנדיבלי: למשל, "היא לא צריכה להרים חפצים כבדים" כשבעצם היא רוצה ויכולה.


• תוכניות חינוך רגשי, במיוחד לבני נוער ולמבוגרים צעירים.

דינמיקה שאני משתמשת בה הרבה: להזמין גברים לדמיין איך הם היו מרגישים אם בכל פעם שהם יוצאים לבד בלילה היו חייבים לשתף מיקום בזמן אמת מפחד מהתקפה. זה משנה את השיחה במידה רבה.

3. עם פרופילים של טוקסיות גבוהה ועוינות

כאן כבר מדובר על התערבויות ממוקדות ומיוחדות:

• תוכניות טיפול כפויות עבור פוגעים, עם הערכה רצינית של שינוי התנהגות.


• עבודה ישירה על אמונות דומיננטיות, נרקיסיזם ולגיטימציה של אלימות.


• מדיניות ציבורית נחרצת שישלח מסר ברור: לאלימות יש תוצאות ממשיות.

קמפיינים רכים לא מספיקים; במקרים אלה המניעה צריכה לאגד חינוך, צדק ותמיכה פסיכולוגית.

---

מהקליניקה והסדנאות: סיפורים שמפריכים מיתוסים

אשמח לשתף כמה סצנות (מועתקות ומותאמות לשמירת סודיות) שאני רואה שוב ושוב.

הגבר שחשש להיות "כמו אביו"

בטיפול, אחד המטופלים אמר לי:
"אבא שלי צעק, שבר דברים, יצר פחד. אני לא עושה את זה בכלל, ועדיין בת הזוג שלי לא סומכת על גברים. מה אני עושה?"

עבדנו בשני צירים:

• לעזור לו להכיר ולשמר את ההתנהגויות הבריאות שלו, בלי לשאת אשמות שלא שלו.


• לפתוח דיאלוג עם בת הזוג על הפחדים שלה והמאמצים שלו, כדי לבנות אמון לאט לאט.

פה ניכר משהו מרכזי במחקר: רוב הגברים לא רוצים להידמות לדפוסים האלימים שהם הכירו. רבים מגיעים לטיפול דווקא כדי לשבור את המורשת הזו.

"האביר" שלא ראה את הסקסיזם הבנדיבלי שלו

בסדנה, גבר התאורר בגאווה ואמר:
"אני אף פעם לא אתן לאשתי לעבוד — אני מפרנס ומגן עליה".

הוא לא העליב נשים ולא הצדיק אלימות פיזית, אבל החזיק ברעיון פטרנליסטי עמוק. כששאלתי אם בת הזוג שלו מרוצה מההסדר הזה, הוא השתתק. זמן קצר אחרי, היא סיפרה שהיא מרגישה כלואה.

זהו סוג הפרופיל שהמחקר קורא לו "טוקסי בנדיבות":

• לא תמיד פוגע ישירות, אבל מגבילה חופש.


• מציבה את האישה על גבול קדושה — כל עוד היא מתנהגת לפי התבנית שהוא מצפה לה.

עבדנו על להחליף את רעיון ה"דאגה" ברעיון של צוות: שני מבוגרים שתומכים זה בזה, לא אחד שמחליט בשם השני "לטובתו".

אסטרולוגיה, גברים ותוויות

כאסטרולוגית, אני שומעת לעתים:

• "כל הגברים בסימן X בוגדים".


• "גברים מזלות אש תמיד אגרסיביים".

תמיד אני עונה אותו דבר: לא המפה הנאטאלית ולא המגדר גוברים על גורל האדם. גבר עם מפה מלאה באש יכול ללמוד לכוון את האנרגיה ליזמות, להגנה בריאה ואהבה סוערת — לא לשליטה.

אותו הדבר נכון לגבי המגדר: להיות גבר אינו קובע שתהיה אלים. מה שחשוב זה שילוב של היסטוריה אישית, אמונות, סביבה, מודעות ועבודה פנימית.

---

לסיום:

• הראיות המדעיות מראות שהרוב המכריע של הגברים אינו מחזיק בעמדות עוינות או סקסיסטיות מוצהרות.


• קיימת מיעוט עם תכונות ברורות של טוקסיות שמייצג סיכון חברתי משמעותי.


• אנחנו זקוקים למניעה מדויקת יותר: להפסיק לטפל בכל הגברים כאילו הם הבעיה ולהתחיל להבחין בין פרופילים, אחריויות ואפשרויות שינוי.

אם אתה גבר ומרגיש מותקף מהדיבור ש"כולם אותו דבר", אני מזמינה לשאלה לא נוחה אך חזקה:
"מה אני יכול לעשות, מהמקום שבו אני נמצא, כדי שנשים ירגישו קצת יותר בטוחות ומכובדות בסביבתי?"

ואם את אישה ומרגישה שאי אפשר כבר לסמוך — זה גם תקף. אולי הצעד הראשון הוא להגן על עצמך, להציב גבולות ברורים ולהתקרב לגברים שמראים במעשים שקיימות דרכים אחרות של גבריות.

מפסיכולוגיה, מאסטרולוגיה ומהניסיון האנושי הפשוט, אני רואה את זה כל יום: לא כל הגברים טוקסיים, אבל כל הגברויות דורשות מודעות, בחינה ואחריות. שם נמצא הנתיב האמיתי למניעה ולשינוי.